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segunda-feira, 30 de maio de 2011

Arquivo de piadas

Num convento de freiras, a Madre Superiora, rigorosíssima, levanta-se  da cama e exclama:
 - Que noite maravilhosa! Hoje estou tão feliz que até vou tratar bem as freiras!  Sai do quarto e encontra uma freira no corredor:
 - Bom dia, Irmã Josefa. Está com muito boa aparência! E que bela  camisola está a tricotar!
 - Obrigada, Madre. A senhora também está muito bem, mas parece que se  levantou do lado errado da cama, não?
 A Madre não gostou nada do comentário, mas continuou.  Mais adiante, encontrou outra freira.
 - Bom dia, Irmã Maria! Você parece muito bem! E o seu bordado está a  ficar lindo. Parabéns!
 - Obrigada, Madre. A senhora também está com bom aspecto. Mas vê-se  que hoje se levantou do lado errado da cama...
 A Madre Superiora ficou furiosa, mas seguiu o seu caminho.
Todas as freiras que encontrava e cumprimentava, respondiam a mesma coisa.  Assim, quando chegou à quinta freira, já estava irritadíssima e  resolveu tirar a história a limpo.
 - Bom dia, Irmã Leonor. Por favor, seja sincera. Eu estou com ar de  quem se levantou hoje do lado errado da cama?
 - Sim, Madre...
- E posso saber por quê?
- É que a Madre calçou as sandálias do Padre António
Enviada por Aline Horvath
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O marido deita com muito cuidado na cama e sussurra suave e apaixonadamente no ouvido da mulher:
- Estou sem cueca...
E a mulher lhe responde:
- Amanhã eu lavo uma.
Enviada por Rosa Capistrano
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Carlos, um marido muito ciumento,levou a mulher ao ginecologista.
 Lá, ficou angustiado porque o doutor   não o deixou entrar para acompanhar os exames.
 No carro, voltando para casa, crivou a mulher de perguntas:
-Ele examinou os seus seios ?
- Ahan? Apalpou e disse que estão firmes, que não há nódulos.
 Puta Merda...mato esse cara!
 - E suas coxas ?
 - Disse que estão bem, sem celulite, sem varizes e sem estrias.
 Puta que pariu...mato esse cara !
 - E a 'perseguida' ?
 - Disse que está tudo bem, sem corrimento, que o   colo do útero está ok.
 Caralho...mato esse cara !
- E o bundão ? O que ele disse do bundão ?
- Olha, na verdade ele só falou de mim. De você ele não disse nada não, era pra perguntar ?!?!?!
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Os 7 Anões vão ao Vaticano e, por serem os 7 Anões, são, de imediato, recebidos pelo Papa. Zangado é o porta-voz do grupo.
- Zangado, meu filho - diz o Papa - o que posso fazer por vocês?
Zangado põe uma questão:- Desculpe-me, Vossa Santidade, mas existe alguma freira anã em Roma?
O Papa franze as sobrancelhas perante uma pergunta tão singular, pensa um pouco e responde:
- Não, Zangado, não existem freiras anãs em Roma.
Por detrás, alguns dos anões começam a rir. Zangado vira-se e olha-os  profundamente, fazendo-os calar de imediato. Zangado dá as costas e retorna:
- Vossa Santidade, existem freiras anãs, na Europa?
O Papa, intrigado, pensa novamente por um instante e em seguida responde:
- Não, Zangado, não há freiras anãs, na Europa.
Desta vez todos os anõezinhos desatam a rir. De novo, Zangado
 se vira e silencia-os com um intenso olhar. Zangado, volta-se para trás e põe nova questão ao Papa:
- Há em qualquer lugar do mundo uma freira anã?
O Papa, verdadeiramente confuso com as perguntas, diz:
- Desculpa, meu filho, não existem freiras anãs em nenhum lugar do mundo.
Os outros anões explodem em gargalhadas, rolam pelo chão, lágrimas correm pelas bochechas rechonchudas e desatam a cantar:
O Zangado comeu um pinguim!
O Zangado comeu um pinguim!
O Zangado comeu um pinguim!
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Uma solteirona descobre que uma amiga ficou grávida com apenas uma oração que fez na igreja de uma aldeia próxima...
Dias depois, a solteirona foi a essa igreja e disse ao padre:
- Bom dia, padre.
- Bom dia, minha filha. Em que posso ajudá-la?
- Sabe, padre, eu soube que uma amiga minha veio aqui há umas semanas atrás e ficou grávida só com uma Ave-Maria. É verdade, padre?
- Não, minha filha, não foi com uma Ave-Maria... foi com um padre nosso... mas ele já foi transferido!
Enivadas por Lise Borchia
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Certo dia Zé foi dormir.
Deu boa noite a sua mulher, e dormiu.
Quando acorda, Zé se sente leve demais, olha pra frente e dá de cara com um sujeito barbudo e pergunta:
- Ei!! Quem é você?? O que tá fazendo no meu quarto?
- Eu sou São Pedro e você não está no seu quarto, está no céu.
Zé fica desesperado:
- NÃO é possível, eu não posso morrer!!
Por favor São Pedro faça eu voltar!
- Meu filho, você só poderá voltar se for na forma de cadela ou galinha.
Zé fica pensativo...
"Cadela é foda, na Época do cio vários cachorros enrrabam ela, já a galinha...
eu nunca vi pinto de galo, deve ser pequeno..."
e responde rapidamente:
- Eu quero voltar como galinha!
Num piscar de olhos...
BUUUMMM!
Zé se vê num galinheiro, olha para si e tem a confirmação:
- CARALHO! virei galinha!
Quando Zé olha pra frente, vê o galo vindo na sua direção:
- Putz! O que que eu faço agora?
E o galo pergunta:
- Você é nova aqui no galinheiro, certo?
- Sim, sou sim.
- Bom... aqui só tem duas opções...
ou vc vai para a ala das reprodutoras ou para a ala das poedeiras.
Zé pensa...
"Se eu for para a ala da reprodução
vou ter que dar para esse fdp.
Mas também não sei botar ovo..."
- Bom, seu galo... eu não sei botar ovo!
E o galo prontamente se dispõe a ensinar Zé (a galinha) a botar ovo:
- Bom... o negócio é o seguinte...
senta aí, levanta a asinha esquerda duas vezes e faz cocorocó!!
Zé segue os passos que o galo lhe disse e...
PLOC, sai um ovinho...
Zé se empolga . tenta mais uma vez e...
PLOC, sai outro ovinho.
- Porra! Tô começando a ficar bom nesse negócio!!
Quando Zé começa a botar outro ovinho, ouve o grito da sua mulher:
- PORRA Zéééé ! ! !
ACORDA, SEU FILHO DA PUTA... BÊBADO DO CARALHO...
TÁ CAGANDO NA CAMA TODA!
Enviada por Cell
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Depois dos terremotos e tsunamis ocorridos na Ásia, o Governo Brasileiro resolveu instalar um sistema de medição e controle de abalos sísmicos, que cobre todo o país.
O então recém-criado Centro Sísmico Nacional, poucos dias após entrar em funcionamento, detectou que haveria um grande terremoto no Nordeste do país.
Assim, enviou um fax à delegacia de polícia de uma cidadezinha no interior do Estado da Paraíba.
Dizia a mensagem:
“Urgente – Possível movimento sísmico na zona. Muito perigoso. Richter 7. Epicentro a 3km da cidade. Tomem medidas e informem resultados com urgência.”
Levou uma semana para o Centro Sísmico receber, de retorno, o fax que dizia:
“Aqui é da Polícia da cidade. Movimento sísmico totalmente desarticulado. Richter tentou se evadir, mas foi abatido a tiros.
Desativamos as zonas. Todas as putas estão presas. Epicentro, Epifânio, Epicleison e os outros cinco irmãos estão detidos.
Não respondemos antes porque houve um terremoto da porra aqui.”
Enviado por Aline Horvath
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Um dia, enquanto galopava, um Bom Homem encontrou um índio cavalgando.
Ao seu lado iam um cachorro e uma cabrita.
O Bom Homem começou então um diálogo com o índio:
- Olá, belo cão você tem aí. Importa-se se eu falar com ele?
Índio: – Cão não falar.
- Olá cão, com vai?
Cão: – Bem obrigado!
O índio FICA absolutamente chocado… E o Bom Homem continua…
- Esse cara é o seu dono?
Cão: – Sim!
- E como ele te trata?
Cão: – Muito bem. Todo dia ele me deixa correr livremente, me dá uma boa semana…
O índio FICA totalmente boquiaberto.
O Bom Homem então diz:
- Se importa se eu falar com seu cavalo?
Índio: – Cavalo não falar.
- Oi cavalo, como vai você?
Cavalo : – Muito bem!
- Esse aí é o seu dono?
Cavalo:
- Sim…
Homem: – E como ele te trata?
Cavalo: – Muitíssimo bem. Cavalgamos regularmente, ele me escova sempre e me mantém sob uma árvore para me proteger da chuva e do Sol.
O índio FICA simplesmente abobalhado…
E o Bom Homem continua…
- Se importa se eu falar com sua cabrita?
Índio: – Melhor não…. Cabrita muito mentirosa!!!
Enviado por Lise Borchia
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Um policial do 190 atendeu o telefone e foi anotando o pedido de socorro:
- POR FAVOR, MANDEM ALGUÉM URGENTE, ENTROU UM GATO AQUI EM CASA! É CASO DE VIDA OU MORTE!!!!!!!!!
- Mas como assim, um gato em sua casa???
- UM GATO!!! ELE INVADIU A MINHA CASA E ESTÁ CAMINHANDO NA MINHA DIREÇÃO.
- ELE VAI ME MATAR! PRECISO DE AJUDA!!!!!!
- Mas como assim? Você quer dizer um ladrão que é gato?
- NÃO, IMBECIL! ESTOU FALANDO DE GATO MESMO, DESSES QUE TÊM QUATRO PATAS, RABO, FAZEM MIAU, PORRAAAAAAAA !!! VEM DEPRESSA!!!
- Mas o que tem de mais um gato ir na sua direção?
- ELE VAI ME MATAR !!! PUTA QUE PARIU!!! SE VOCÊS NÃO FIZEREM NADA, SERÃO OS CULPADOS!!!
- Quem está falando ?
- É O PAPAGAIO, CARÁIO!!!
Enviado por Vanilda
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A filha faz 18 anos e o pai está todo feliz por emitir o último cheque da pensão que é paga à ex-mulher, há 17 anos e 11 meses.
Pede para a filha levar o cheque e retornar rapidinho, para contar-lhe como ficou a cara da “BABACA” da mãe dela, ao dizer-lhe que este é o último cheque que ela verá da parte dele.
A filha entrega o cheque à mãe, ouve o que ela diz e volta para a casa do pai, para dar-lhe a tão esperada resposta.
- Diga-me, filha, qual foi a reação da “BABACA” da sua mãe?
- Ela mandou lhe dizer que você não é o meu pai!
Enviado por murigues
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No Curso de Medicina, o professor se dirige ao aluno e pergunta:
- Quantos rins nós temos?
- Quatro! Responde o aluno.
- Quatro? Replica o professor, arrogante, daqueles que sentem prazer em tripudiar sobre os erros dos alunos.
- Tragam um feixe de capim, pois temos um asno na sala. Ordena o professor a seu auxiliar.
- E para mim um cafezinho! Replicou o aluno ao auxiliar do mestre.
O professor ficou irado e expulsou o aluno da sala. O aluno era Aparício Torelly Aporelly (1895-1971), o ‘Barão de Itararé’.
Ao sair da sala, o aluno ainda teve a audácia de corrigir o furioso mestre:
- O senhor me perguntou quantos rins ‘NÓS TEMOS’. ‘NÓS’ temos quatro: dois meus e dois seus. ‘NÓS’ é uma expressão usada para o plural.Tenha um bom apetite e delicie-se com o capim.
Moral da História:
A VIDA EXIGE MUITO MAIS COMPREENSÃO DO QUE CONHECIMENTO.
Às vezes as pessoas, por terem um pouco a mais de conhecimento ou acreditarem que o tem, se acham no direito de subestimar os outros…
E haja capim!!!
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O garotinho entra no quarto e pega a mãe na famosa posição ‘cavalgando’ no seu pai.
A mãe assustada, se veste e vai atrás do filho, preocupada Com O que O garoto tinha visto.
O garoto então pergunta à mãe:
- O que a senhora e O Papai estavam fazendo ?
Surpresa, a mãe logo pensa em uma desculpa:
- Ora – disse ela – Seu pai tem uma barrigona e eu estava tentando achatá-la, para tirar O AR !!!
- A senhora está perdendo seu tempo! – disse O garoto.
- Porquê ? – perguntou a mãe intrigada.
- Toda vez que a senhora vai pró shopping, a empregada se ajoelha e sopra tudo de Volta !

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 Adaptação do desenho em ago/2013 por Amorim Sangue Novo - Jornalista Responsável - MTB/SP 59858 - amorinfo@bol.com.br - 55 18 99668-9058.