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terça-feira, 2 de agosto de 2011

Tem que ser loira?

Estava de passagem por uma capela moderníssima toda em cor de rosas, quando percebi que uma pessoa havia morrido...
Fiquei curioso para saber como eram os velórios naquela capelinha.
Ao chegar, vi milhões de bouquês de flores - das mais variadas das mais sofisticadas às mais kits - e notei que no caixão estava a morta inteiramente nua, loiríssima, e ao lado um grande pote cheio de creme
muitíssimo perfumado, do qual cada uma das presentes - também loirézimas reluzentes - pegava um pouquinho e passava na defunta.
Surpreendido pela cena, coisa inusitada, aproximei-me de uma das mulheres e perguntei:
- Desculpe-me a ignorância, mas porque estão passando creme na defunta? É tradição aqui?
A moça respondeu:
- Não! É inédito! Nunca fizemos isso. Ela é que pediu para ser cremada!
Enviada por Lise Borchia
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O mineirim Zé Bundão caipira entrou no consultório e meio sem jeito foi falando:
- Dotô, o trem não sobe mais.
Já tomei de tudo quanto há de pranta, mas não sobe mais mêsm.
- Ah não, meu amigo Zé. Vou te passar um medicamento que vai deixar você novo em folha.
São cinquenta comprimidos, um por dia.
- Mas dotô, eu sou um homi simpres da roça.
Só sei contar té déis nos dedo e mais nada uai..
- Então você vai numa papelaria, compra um caderno de cinquenta folhas.
Cada folha que você arrancar por dia tome um comprimido. Quando o caderno acabar você já vai estar curado. A receita está aqui.
- Brigado dotô. Vou agora mesmo comprá essi tar di caderno.
E logo que saiu do prédio o Zé Bundão avistou de fato uma papelaria ali perto. Entrou, a moça veio atender.
- Moça, eu precisava de um caderno de cinquenta fôia.
- Brochura?..... perguntou a moça
- Médiquim fí da puta.......
Já andou espaiano meu pobrema!
Enviada por Cell
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De madrugada, um grito alto vem do quarto escuro.
O marido que estava na sala assistindo filme na TV entra correndo,
acende a luz e vê um cara pelado pulando pra fora pela janela.
A mulher grita:
- Aquele cara transou comigo  duas vezes!
O marido pergunta:
- Duas? Por que você não gritou logo na primeira vez?
A mulher responde:
- Tava tudo escuro ... Eu pensei que fosse você... até que ele começou
a dar a segunda...Ai eu não acreditei!
Enviada por Danilo Sarafana
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 Um homem vai ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite. O garoto está tendo um pesadelo.
O pai acorda-o e pergunta-lhe se ele está bem.
O filho responde que está com medo porque sonhou que a tia Suzana havia morrido.
O pai garante que tia Suzana está muito bem e manda-o de novo para a cama.
No dia seguinte a tia Suzana morre.
Uma semana depois, o homem volta ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite.
O garoto está tendo outro pesadelo, e desta vez diz que sonhou que o avô havia morrido.
No dia seguinte o vovô morre.
Uma semana depois, o homem vai de novo ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite.
O garoto está tendo outro pesadelo.
Desta vez o filho responde que sonhou que o papai havia morrido...
O pai garante que está muito bem e manda-o de novo para a cama.
No dia seguinte ele está apavorado.Tem certeza de que vai morrer.
Sai para o trabalho e dirige com o maior cuidado para evitar uma colisão.
Não almoça com medo de veneno; evita as pessoas, com medo de ser assassinado, tem um sobressalto a cada rua... Ao voltar para casa, ele encontra sua esposa e diz:
- Meu Deus... Tive o pior dia de minha vida !
E ela responde, toda chorosa:
- Você acha que o seu foi pior?!?... E o meu chefe, que morreu hoje de manhã assim que chegou ao escritório!
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O índio vai ao cartório e o funcionário pergunta:
 -Em que posso ajudá-lo senhor?
 -Índio querer mudar de nome.
 -Mas senhor, os nomes indígenas são parte de suas raízes culturais. Tem
 certeza que deseja mudá-lo?
 -Sim! índio ter certeza. Índio não vê mais sentido em ter esse nome…
 -Bom, sendo assim… Qual é o seu nome atual?
 -Grande Nuvem Azul Que Leva Mensagem Para Outro Lado Da Montanha e Do
 Mundo.
 -E como o senhor deseja se chamar?
 - E-mail
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A fanha foi ao baile e lá conheceu um cara.
Conversa vai, conversa vem, foram para um motel.
Lá chegando, iniciaram as preliminares e ela disse, com toda  sua
dificuldade de articulação:
- Vohê habe, eu hosto de apanhar um houco an-hes de huder.
Então, Bahe um pouquinho na miha bun-ha?
O cara responde:
- Claro, eu te dou umas palmadas nessa sua bundinha gostosa...
Foi um tapa, dois, três...
E a fanha diz:
- Bahe mais fohe, Fiha a Huta!
Ele bateu mais forte.
De novo:
- Bahje mais fohe, Fiha a Huta!
E o tapa foi maior.
- Bahe mais fohe, Fiha a Huta!; e toma.
- Bahe mais fohe!!!
E o cara achou estranho, mas usou toda sua força para um baita tapão no
traseiro da fanha e não satisfeito pegou sua sandália Rider, tamanho 44,
embaixo da cama e sapecou no traseiro da fanha com toda força que até
rasgar o Rider.
Aí, a mulher levanta cambaleando, pega um pedaço de papel e uma
caneta de sua bolsa e escreve:
'Filho da puta!'
"Bate, mas fode!!!"
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Um casal foi entrevistado num programa de TV porque estavam casados há 50 anos e nunca tinham discutido.
O repórter, curioso, pergunta ao homem:
- Mas vocês nunca discutiram mesmo?
- Não.
- Como é possível isso acontecer?
- Bem, quando nos casamos, a minha esposa tinha uma gatinha de estimação que amava muito. Era a criatura que ela mais amava na vida.
No dia do nosso casamento, fomos para a lua-de-mel e minha esposa fez questão de levar a gatinha. Andamos, passeamos, nos divertimos e a gatinha sempre conosco, um certo dia a gatinha mordeu minha esposa.
A minha esposa olhou bem para a gatinha e disse:
'- Um.'
Algum tempo depois a danada da gatinha mordeu minha esposa novamente.
A minha esposa olhou para a gatinha e disse:
'- Dois.'
Na terceira vez que a gatinha mordeu, minha esposa sacou uma pistola e deu uns cinco tiros na bichinha.
Eu fiquei apavorado e perguntei:
- 'Sua ignorante desalmada, porque é que tu fizeste uma coisa dessas mulher?' A minha esposa olhou para mim e disse:
Um...
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A Loira se formou em direito mas está com 15 dúvidas,
então resolveu formular uma lista de perguntas para OAB:
01. Qual a capital do estado civil?
02. Dizer que gato preto dá azar é preconceito racial?
03. Com a nova Lei Ambiental, afogar o ganso passou a ser
crime?
04. Pessoas de má fé são aquelas que não acreditam em
Deus?
05. Quem é canhoto pode prestar vestibular para Direito?
06. Levar a secretária eletrônica para a cama é assédio sexual?
07. Quantos quilos por dia emagrece um casal que optou pelo regime
parcial?
08. Tem algum direito a mulher em trabalho de parto sem
carteira assinada?
09. A gravidez da prostituta, no exercício de
suas funções profissionais, caracteriza acidente de trabalho?
(Essa até eu fiquei na dúvida)
10. Seria patrocínio o assassinato de um patrão?
11. Cabe relaxamento de prisão nos
casos de prisão de ventre?
12. A marcha processual tem câmbio
manual ou automático?
13. Provocar o Judiciário é xingar o juiz?
14. Se um motel funciona somente das 8 às 18 horas, podemos
dizer que ali só ocorrem transações comerciais?
15. Para tiro à queima-roupa é preciso que a vítima esteja vestida?
Enviadas por Lise Borchia
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A professora pergunta a um aluno:
- Wandercleison, diga aí um verbo.
- Bicicreta.
- Não é bicicreta... É bicicleta! E bicicleta não é verbo.
Depois, perguntou ao segundo aluno:
- Helvispresli, diga aí um verbo.
- Prástico.
- Não é prástico... É plástico! E plástico não é verbo.
A professora, desesperada, perguntou ao terceiro aluno.
- Janedílson, diga aí um verbo.
- Hospedar.
- Muito bem! Hospedar realmente é um verbo!
Agora diga-me uma frase com o verbo que escolheu.
- Hospedar da bicicreta são de prástico.
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Júlio está no motel com a amante, curtindo o pós-coito, quando ela resolve interromper o silêncio:
- Júlio, por que você não corta essa barba?
- Ah... se dependesse só de mim... Você sabe que minha mulher seria capaz de me matar se eu aparecesse sem barba... ela me ama assim !
- Ora, querido - insiste a amante - Faça isso por mim, por favor...
- Não sei não, querida.... sabe, minha mulher me ama muito, não tenho coragem de decepcioná-la...
- Mas você sabe que eu também te amo muito... pense no caso, por favor...
O sujeito continua dizendo que não dá, até que não resiste às súplicas da amante e resolve atender ao pedido.
Depois do trabalho ele passa no barbeiro, em seguida vai a um jantar de negócios e quando chega em casa a esposa já está dormindo.
Assim que ele se deita, sente a mão da esposa afagando o seu rosto lisinho e com a sua voz sonolenta diz:
- Ricardo!!! Seu merda, f.. de uma p..., você ainda está aqui?
Vai embora... O barbudinho já está pra chegar !!!
Enviada por Lise
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O marido chega para a esposa e pergunta:
- Querida, seja sincera...O que você faria se eu ganhasse na loteria?
E a esposa respondeu de pronto:
- Eu pegaria metade da grana que é o que eu tenho direito e cairia fora.
Aí o marido pegou o bilhete:
- Taí, acertei 13 numeros e ganhei R$ 12,50 na Lotofácil. Pega R$ 6,25 e vaza!
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O velhote (meio surdo) entrou na sala de espera de um consultório médico.
Quando aproximou-se da mesa da recepção, a recepcionista disse:
- Bom dia senhor, qual o seu problema ?
- O meu problema está no pênis, moça.
A recepcionista, irritada:
-  O senhor não devia dizer uma coisa dessas numa sala de espera cheia de gente! Causa embaraço aos outros clientes! O senhor devia ter dito que estava com um problema na orelha, por exemplo, e depois falar a verdade ao doutor, lá dentro do consultório.
O homem retirou-se meio envergonhado da sala, esperou alguns instantes e depois retornou.
A recepcionista sorriu e perguntou: -Sim?
- ESTOU COM PROBLEMA NA MINHA ORELHA !
Ela fez um aceno de aprovação, sorriu triunfante e perguntou:
- Qual é o problema da sua orelha, senhor ?
- Arde pra caralho quando eu mijo!
Enviada por Fernandes
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A loira liga para o celular do namorado:
- Mor, oi, sou eu... Tô com um problema enorme.
- O que houve querida?
- Eu comprei um quebra-cabeça, mas é muito difícil.. As peças não encaixam...
- Meu amorzinho, eu já te ensinei a montar vários tipos de Quebra-cabeças, né? Primeiro você tem que achar os cantinhos... Esqueceu?
- Eu sei, lembrei que você disse isso, mas é que eu não consigo encontrar os cantos...
- Ok.... Qual é a figura? Deve estar desenhado na caixa... Pergunta o namorado.
- É um tigre...
Responde apreensiva.
- Tigre? Não me lembro desse quebra-cabeça. Acalme-se. To indo praí.
Chegando lá, o leva até a cozinha e mostra o quebra-cabeça sobre a mesa. O namorado dá uma olhada, balança a cabeça, chora, dá um soco na parede. Conta até 10, três vezes e, após longo e pensativo silêncio, não aguenta e explode:
- Bota já os Sucrilhos de volta na caixa!!!
Enviada por Fernandes
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Um grupo de cubanos abandona a ilha rumo a Miami.
No meio da viagem o mais velho sofre um ataque cardíaco e pede como último desejo uma bandeira, para se despedir da sua querida Cuba.
Os outros, sensibilizados, começam a procurar em bolsas, sacolas e em todos os lugares onde pudesse estar guardada uma bandeira de Cuba.
Depois de algum tempo, deram-se conta de que não havia nenhuma bandeira de Cuba com eles.
Nisto, uma jovem de 20 anos, linda, vendo o sofrimento do velho,disse que tinha uma tatuagem com a bandeira de Cuba, no bumbum.
Muito constrangida, movida pelo sentimento de solidariedade, ofereceu-se para mostrá-la.
A moça virou-se de costas para o moribundo, baixou as calças e mostrou o bumbum com a bandeira tatuada.
Numa situação inusitada, o velho agarrou a moça com força e beijou a bandeira, emocionado, enquanto gritava:
- Mi querida Cuba, me despido con recuerdos, mi vieja Havana, mi Linda 'tierra'!
O velho continuou com beijos e mais beijos na bandeira, até que, em lágrimas, disse à moça:
- Ahora vira de frente, que quiero despedir-me de Fidel!!
Enviada por Lise Borchia
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Um casal está no zoológico e passa pela jaula do gorila macho.
A MULHER PERGUNTA AO MARIDO-
- Raimundo, sabia que os gorilas são os animais mais parecidos com o ser humano?
Olha só, vou mostrar um seio e aposto que vai se excitar como um homem.
Maria mostra o seio e o gorila começa a ficar excitado e a mover as barras da jaula.
- Viu? - diz a mulher - os homens são iguaizinhos a eles, não conseguem controlar os seus instintos animais.
E Raimundo lhe-diz:
- Agora mostra os dois seios, para ver o que acontece. A mulher levanta a blusa e mostra os dois seios, e o gorila fica ainda mais excitado e desesperado.
Raimundo diz:
- Incrível, agora desce as calças e mostra a bunda, só para ver o que acontece!
A mulher abaixa a calça, e o gorila, completamente excitado, arrebenta as barras da jaula, sai e agarra a mulher.
- Raimundo me ajuda!
E Raimundo fala:
- Agora, explica pra ele:
Que hoje não está com vontade..
Que está com dor de cabeça...
Que está cansada...
Que está com dor de garganta...
Que trabalhou demais...
Que tão depressa nãooooo...
Que te entenda como mulher...
Que está deprimida...
Que está menstruada...
Que está enjoada...
Que só quer que te abrace...
Que está nervosa...
Que tem que acordar muito cedo...
Que hoje acordou muito cedo...
Que andou muito hoje...
Que está super carente e só quer carinho...
Que está muito tensa e só quer massagens de relaxamento...
Que está com vontade de ver TV...
Que não quer perder a novela...
- Se ele é parecido comigo... vai entender!!!
Enviada por Rosa Capistrano
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A aeromoça oferece bebida a um gay que está sentado ao lado de uma freira dentro de um avião.
O gay (chique,lógico) pede uísque escocês com gelo.
-A senhora aceita o mesmo que ele, irmã? Pergunta a aeromoça à religiosa.
A freira fica indignada:
-Prefiro ser agarrada selvagemente e estuprada por um negão do Pelourinho, daqueles de dois metros de altura, do que botar uma gota desse álcool na boca!
O gay escuta e devolve o uísque à aeromoça dizendo:
-Desculpe! Eu não sabia que tinha essa outra opção. Também quero o negão!
Enviada por Fernandes
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A Juíza pergunta à prostituta: - Quando você percebeu que havia sido estuprada?
E a prostituta, secando as lágrimas diz: - Quando o cheque voltou!!!
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A mulher entra num restaurante e encontra o marido com outra: - Pode me explicar o que é isto?
E ele responde: - Só pode ser azar!
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Vizinha: - Fernanda, você está doente? Te pergunto porque eu vi sair um médico da sua casa, esta manhã...
- Olha, minha querida, ontem eu vi sair um militar da sua e nem por isso você está em guerra, não é verdade?
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O analista: - Diga-me, por que motivo você quer divorciar-se de seu esposo?
- Meu marido me trata como se eu fosse um cão!
- Ele a maltrata? Bate em você?
- Não, quer que eu seja fiel!
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A mulher diz, apavorada, ao amante: - Meu marido está chegando!
- E agora, o que eu faço?
- Pule pela janela!
- Mas nós estamos no 13o. andar!
- Agora não é hora para superstições!
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Em Londres, marido e mulher sentam-se no restaurante e o garçom pergunta: - O que os senhores desejam?
- Eu quero um filé mal passado! - responde o homem.
- Senhor, tem certeza? E a vaca louca?
- Sei lá, pergunta aí pra ela...
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Uma senhora vaidosa pergunta a um senhor sincero: - Que idade o senhor me dá?
- Bem... pelos cabelos, dou-lhe vinte anos, pelo olhar, dezenove, pela sua pele, dezoito, e pelo seu corpo, dezessete anos!
- Hummm, mas como o senhor é lisonjeador!
- Nada disso, sou sincero... Agora espere que vou fazer a soma.
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Num dia de muito calor, o marido sai do banho pelado, chega pra esposa e  fala: - Meu bem, está muito quente...o que você acha que os vizinhos vão dizer se eu for cortar a grama assim, completamente nu?
A mulher olha pra ele e responde: - Provavelmente, que eu casei com você só por dinheiro.
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Marido chega preocupado em casa e diz a esposa:
-Tenho um problema no serviço.
Esposa:
- Não diz tenho um problema, diga temos um problema porque os teus problemas são meus também.
Marido :
- Tá bem, temos um problema no serviço, a nossa secretária vai ter um filho nosso.
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Durante uma festa de arromba, o anfitrião, já cheio de cana, gritou para a multidão:
-Aê... Pessoal... Eu não queria dizer uma coisa pra vocês... mas é que a minha piscina é mágica!!!
A turma, pensando que era delírio do dono da casa, começou a rir.
Nisso, o cara sai correndo, dá um pulo na piscina e grita: CERVEJA!!!
A água vira cerveja, o cara nada, vai bebendo e, ao sair do outro lado, a piscina volta ao normal.
Um italiano, abobado com o que estava presenciando, também sai correndo, dá aquele salto e grita: VINHO!!!
E a água se transforma em vinho.. Ele nada, sai do outro lado bebendo e, novamente, a água volta ao normal.
Um francês vai lá, dá um pulo para dentro da piscina e grita: CHAMPAGNE!!!
E a água vira champagne!! O francês nada, se esbalda, e sai.
O portuga, vibrando de emoção, sai correndo e, quando vai pular, sua mulher grita:
- Manoel!!! Estais com o 'celulaire' e a 'cartaira' no bolso!!!
E o português grita: - P O R R A !!!!!!!
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A professora diz aos alunos para desenharem o órgão sexual feminino.
Porém, uma aluna, sentindo-se incapaz de fazer o desenho, abriu as pernas prá dar uma olhadinha debaixo da saia.
Um colega de sala vê e grita:
'Fessôra ela tá colando'.
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Dois amigos conversando:
- Zé! Fala uma coisa ruim!
-Minha sogra!
-Não! Coisa ruim de comer!
-A filha dela!
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O amigo pega o outro no banheiro fazendo xixi sentado no vaso sanitário:
- Mas o que é isto? Você sabe que homens fazem xixi em pé! O que houve contigo?
- É que segunda passada sai com uma loira, 1.80m , seios fartos e uma bunda inacreditável! Na hora H eu brochei!
- Na terça sai com uma morena, 19 aninhos, ninfetinha,uma delícia!!! Na hora H, brochei! - Na quarta foi com uma ruiva gostosona! Brochei!
- Na quinta com uma coroa maravilhosa! Brochei também...
O amigo, intrigado, lhe pergunta:
- Tudo bem, brochar faz parte, mas por que mijar sentado?
- Depois de tudo isto, você acha que eu ainda vou dar a mão para este filho da puta???
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O bêbado passa em frente a um templo evangélico e escuta o maior barulho, gente chorando, gritando, desmaiando, berrando, estremecendo.
Ele pergunta a alguém que está na porta
- Que é que está acontecendo ai dentro?
- Jesus está operando irmão!
E o bêbado:
- Porra, mas sem anestesia?
Enviadas por Nita Maria
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Certo dia um florista foi ao barbeiro para cortar seu cabelo. Após o corte perguntou ao barbeiro o valor do serviço e o barbeiro repondeu:
- Não posso aceitar seu dinheiro porque estou prestando serviço comunitário essa semana.
O florista ficou feliz e foi embora. No dia seguinte, ao abrir a barbearia, havia um buquê com uma dúzia de rosas na porta e uma nota de agradecimento do florista.
Mais tarde no mesmo dia veio um padeiro para cortar o cabelo. Após o corte, ao pagar, o barbeiro disse:
- Não posso aceitar seu dinheiro porque estou prestando serviço comunitário essa semana.
O padeiro ficou feliz e foi embora. No dia seguinte, ao abrir a barbearia, havia um cesto com pães e doces na porta e uma nota de agradecimento do padeiro.
Naquele terceiro dia veio um deputado para um corte de cabelo. Novamente, ao pedir para pagar, o barbeiro disse:
- Não posso aceitar seu dinheiro porque estou prestando serviço comunitário essa semana.
O deputado ficou feliz e foi embora. No dia seguinte, quando o barbeiro veio abrir sua barbearia, havia uma dúzia de deputados fazendo fila para cortar cabelo.
Essa história ilustra bem a grande diferença entre os cidadãos do nosso país e os políticos que os administram.
Enviada por Nita Maria
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A executiva saiu do escritório, encontrou seu colega no ponto de ônibus e caía a maior chuva. Ela parou o carro e perguntou:
- Você quer uma carona?
- Claro.... respondeu ele, entrando no carro.
Chegando ao edifício onde ele morava, ela parou o carro para que ele saísse e ele a convidou para entrar no seu apartamento.
- Não quer tomar um cafezinho, um whisky, ou alguma coisa?
- Não, obrigada, tenho que ir para casa.
- Imagine, você foi tão gentil comigo, vamos entrar só um pouquinho.
Ela subiu, atendendo ao pedido do colega.
Ao chegarem no apartamento, ela tomava seu drink enquanto ele foi para o quarto e voltou todo gostoso e perfumado. Depois de alguns gorós, quem pode agüentar?
Ela caiu, literalmente na tentação.
Transou com o colega e acabou adormecendo. Por volta das 4:00 hs da manhã, ela acordou, olhou no relógio e levou o maior susto. Aí pensou um pouco e disse ao colega:
- Você me empresta um pedaço de giz?
Ele entregou-lhe o giz, ela pegou, colocou atrás da orelha e foi pra casa.
Lá chegando, encontrou o marido louco de raiva e foi logo contando...
- Amor, quando saí do trabalho dei carona para o meu colega, depois que chegamos no prédio onde ele mora, ele me convidou para subir e me ofereceu um drink, em seguida, ele foi para o banho e retornou com uma cueca transparente, muito linda e após vários goles acabamos indo para a cama e fizemos amor, aí dormi e acordei agora há pouco...
O marido deu um berro e falou:
- Sua mentirosa sem vergonha, estava no bar de novo jogando sinuca com aquele bando de vagabundas que você chama de amigas. Nem sabe mentir direito, até esqueceu o giz aí atrás da orelha....
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O marido estava do outro lado da rua fofocando com o vizinho, sentado no chão, coçando as frieiras do pé, cortando as unhas, camiseta regata do curintia, erguida mostrando a barriga, arrotando,  e tomando cerveja, e a mulher em casa, conferindo a mega sena.
Quando viu que tinha acertado as seis dezenas, do concurso acumulado em 80 milhões, enlouqueceu e começou a gritar:
- Valsidnei! Valsidnei!
Ganhei, ganhei a mega-sena!
O homem atravessa a rua como louco, surge um ônibus, atropela e mata o coitado.
A esposa fala:
- Puta que pariu, quando mulher tá com sorte, ...tá com sorte mesmo!
Enviadas por Lise Borchia
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 Adaptação do desenho em ago/2013 por Amorim Sangue Novo - Jornalista Responsável - MTB/SP 59858 - amorinfo@bol.com.br - 55 18 99668-9058.