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terça-feira, 3 de janeiro de 2012

Novas piadas em 2012

Uma multinacional japonesa recebeu um engenheiro japonês no Brasil para ensinar os seus funcionários.
Passados alguns dias o japonês chegou para o presidente da empresa e reclamou!
- Japonês muito chateado com brasileiros né !
- Mas porquê , o que aconteceu?
- Japonês não gostou do apelido que corocaram né!
- Mas que apelido foi esse?
- Brasileiros chama japonês de hemorroida?
- Mas isso é uma vergonha, e convoca os funcionarios para uma reunião.
- Vocês não tem vergonha de fazer uma coisa dessas chamar esse senhor de hemorroida, eu não quero mais ouvir isso aqui de hoje em diante chamem-no pelo nome, aliás como é mesmo seu nome?
- KU SAI SANG
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Naquele dia ensolarado, Manuel esquece as chaves dentro do carro, após travar a porta. Com um pedaço de arame, através do vão de uma das janelas, e com o auxílio de Maria, inicia a delicada operação. E a Maria vai dando as indicações:
- Mais a direita, Manuel... Um poquinho mais para a frente... Falta pouco... Isso!
Após retirar as chaves finalmente o Manuel abre a porta do carro. E quando a Maria comenta:
- Ainda bem Manuel! Eu já não aguentava mais de caloire aqui dentro!
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O sujeito está na cama com a amante quando ouve os passos do marido dela.
A mulher manda-o pegar as roupas e pular pela janela. Ele reluta, porque está caindo uma chuva forte.
Mas, não tendo outro jeito, pula e cai na rua, no meio de uma maratona.
Ele aproveita e corre junto com os outros, que o olham de um jeito  esquisito. Afinal, ele está pelado!
Um corredor pergunta:
- Você sempre corre assim pelado?
- Sim! - responde o amante - É tão bom ter essa sensação de liberdade...
Outro corredor pergunta:
- Mas você sempre corre assim pelado carregando suas roupas?
O sujeito não se dá por vencido:
- Eu gosto assim. Posso me vestir no fim da corrida e pegar o carro pra ir  pra casa.
Um terceiro corredor insiste:
- Mas você sempre corre assim pelado carregando suas roupas e com uma  camisinha no pinto?
- ...só quando está chovendo.
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Um surdo e uma surda se casaram. Durante a primeira semana, eles descobriram que eram incapazes de se comunicar na cama quando a luz estivesse apagada, pois não podiam enxergar a linguagem dos
sinais.
Depois de várias noites pensando em alguma solução, a esposa disse, gesticulando:
- Querido, por que não fazemos alguns sinais simples? Por exemplo, à noite, se você quiser fazer sexo comigo, pegue no meu seio esquerdo uma vez.
Se não quiser fazer sexo, pegue no meu seio direito uma vez.
O marido acha uma grande idéia e gesticula de volta para a esposa:
- Ótima idéia! E se você quiser fazer sexo comigo, balance meu pinto uma vez. Se não quiser, balance meu pinto 250 vezes. BEM RÁPIDO!
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Um homem tinha quatro filhos.
O Governo  anunciou que as famílias que tivessem cinco filhos teriam  15.000 € por mês, de ajuda (abono de família) para sustentar a família.
O homem disse à sua esposa imediatamente "Filha, eu devo admitir,  ... Eu tenho um filho com minha amante e eu vou trazê-lo ".
Ela olhou para ele chocada,   mas  ele não podia esperar e saiu correndo para  ir  buscar o filho.
Quando ele voltou,  ficou surpreso ao ver apenas dois de seus filhos e perguntou à sua esposa:  " Filha, onde estão os outros dois filhos?  "
Ela respondeu: "Tu não foste a única pessoa que ouviu o anúncio.
O pai deles veio buscá-los.
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O casamento de um velhote de 80 anos e de uma rapariga de 20 era o motivo de todas as conversas na aldeia. Um ano depois do casamento, o casal apresenta-se no hospital para o nascimento do seu primeiro filho.
A parteira sai da sala de partos para felicitar o velhote e diz-lhe:
É espantoso.Como é que consegue na sua idade? O velho sorri e diz:
Tem de se manter o motor a trabalhar.
No ano seguinte, o casal aparece de novo no hospital para o nascimento do segundo filho.
A mesma enfermeira acompanha o parto e sai para felicitar o nosso velhote, dizendo-lhe: O Senhor é incrível.Como é que consegue?
O velho sorri e diz: Tem de se manter o motor a trabalhar.
Mais um ano e o casal aparece no hospital para o nascimento do terceiro filho. A mesma enfermeira acompanha uma vez mais o parto e, após o nascimento, vai de novo ter com o velhote, sorri-lhe e diz: O Senhor é de fato incrível.Comoé que consegue?
O velho sorri e diz: Écomo já lhe disse, tem de se manter o motor a trabalhar.
A enfermeira continua a sorrir, dá-lhe uma pancadinha nas costas e diz-lhe: Bom, creio que já é hora de mudar o óleo, este saiu preto.
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Estava fazendo compras no SUPERMERCADO e uma velhinha me seguia pelas gôndolas, sempre sorrindo.
Eu parava para pegar algum produto, ela parava e sorria: uma graça a velhinha!
Já na fila do caixa, ela estava na minha frente com seu carrinho abarrotado, sorrindo:
- Espero não tê-lo incomodado, mas você se parece muito com meu falecido filho...
Com um nó na garganta, respondi não haver problema, tudo estava bem.
- Posso lhe pedir algo incomum? disse-me a senhora idosa.
- Sim. Se eu puder lhe ajudar...
- Você pode se despedir de mim dizendo "Adeus, mamãe, nos vemos depois”?
Assim dizia meu filho querido... Ficarei muito feliz!
- Cara senhora, não há nenhum problema, disse eu para alegria da velhinha.
A velhinha passou a caixa registradora, se voltou sorrindo e, agitando sua mão, disse:
- ate logo filho...
Cheio de amor e ternura, lhe respondi efusivamente:
- Ate logo mamãe, nos vemos depois?
- Sim... nos vemos depois, querido!
Contente e satisfeito com o pouco de alegria dado à velhinha, passei minhas compras.
- R$ 554,00, diz a moça do caixa.
- Tá louca Dois sabonetes e duas pilhas?
- Mas as compras da sua mãe..... ela disse que você pagaria
- VELHA FILHA DA PUTA!
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- Classe, hoje eu quero que vocês pensem palavras em inglês que usamos sem traduzir e façam mímica para que seus colegas adivinhem a palavra que pensaram, ok?.. (sugere a professora)
Julinha foi a primeira. Andando como se olhasse vitrines e segurasse sacolas, arrancou da classe um sonoro "SHOPPING CENTER!!!"
- Muito bem, Julinha!.. (diz a professora)Carlinhos abocanha um lanche imaginário e novamente a classe responde.."HAMBURGER!!!"
- Muito bem, Carlinhos!.. (elogia a professora)
Joãozinho, visivelmente animado, pega seu livro e acerta em cheio o rosto do colega sentado ao lado... A classe surpresa, olha sem entender, enquanto a professora irritada pergunta ...
- O que significa isso, Joãozinho???
E ele com um sorrisinho amarelo...
- FACEBOOK!
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O Joãozinho entra no quarto e flagra o pai colocando uma camisinha.
Seu pai muito embaraçado, tenta esconder a sua ereção e a camisinha, abaixando-se pra olhar embaixo da cama.
Joãozinho diz:
- O que você está fazendo, papai?
O pai responde:
- Eu acho que vi um rato enorme embaixo da cama!
Joãozinho retruca:
- E o que você vai fazer, comer o cu dele?!!!
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A professora pede ao Joãozinho:
- Diga três coisas de chupar!
- Picolé.
- Tá bem. Mais uma.
- Pirulito.
- Muito bom, agora diga a última!
- Cueca, professora.
- Errado! Cueca não é de chupar!
- Claro que é! Ainda ontem ouvi minha mãe dizendo para o meu pai: - "Tira a cueca que eu quero chupar!"
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Toda vez que a professora chegava na sala de aula e falava "bom dia", os alunos respondiam "bom dia", mas tinha um som no final que era assim:
- ...êêêêêêêê.
Um dia a professora chega, dá bom-dia e os alunos respondem "bom dia", sem aquele som no final.
Ela percebe que o Joãozinho faltou e diz para a classe:
- Olha só, amanhã, quando eu falar "bom dia", vocês não respondem pra eu ver o que acontece.
No outro dia então, a professora entra na sala e diz:
- Bom dia!!!!
E só o Joãozinho responde:
- Vai se fudêêêêêêêê!!!!
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Joãozinho falava tanta besteira na sala de aula que um dia a professora combinou com as garotas:
- A próxima vez que o Joãozinho falar besteira, vocês saem imediatamente da sala em sinal de protesto!
E no dia seguinte, logo no começo da aula, a professora começou:
- Pedrinho, o que você vai ser quando crescer?
- Vou ser médico, professora! Para ajudar os doentes!
- Muito bem! E você, Marquinho?
- Vou ser advogado, professora!
- E você, Joãozinho?
- Quando crescer eu vou ser dono de um puteiro, professora!
Imediatamente as meninas começaram a sair da sala.
- Calma, calma aí meninas! As vagas ainda não estão abertas!
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Joãozinho vai à farmácia.
- Seu Joaquim, me dê uma caixa de supositórios.
Distraído, o menino pega a caixa e vai saindo da farmácia sem entregar o dinheiro.
- É pra por na conta de sua mãe? - Grita-lhe o farmacêutico.
- Não, é pra por no cu do meu pai!
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Na aula de religião, a freira pergunta aos meninos e meninas da turma:
- Qual é a parte do corpo que chega primeiro ao céu?
Uma menina levanta o braço e diz:
- As mãos, irmã.
- E por quê?
- Porque quando rezamos, elevamos as mãos ao céu.
Nisso, Joãozinho pede licença à professora e contesta:
- Não são as mãos não! São os pés!
- Os pés, Joãozinho? E por quê? - Pergunta a freira.
- Bem, esta noite, fui ao quarto dos meus pais. A minha mãe estava com ambas as pernas levantadas, os pés no ar, e gritava: "Meu Deus, meu Deus, agora vou, estou indo... estou indo"... Ainda bem que o meu pai estava em cima dela, segurando, porque senão ela ia mesmo...
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O Joãozinho pergunta ao pai como ele e sua irmã nasceram.
- Ah! Eu encontrei você dentro de um repolho e sua irmã dentro de um pé de alface! Na mesma noite, Joãozinho passa pelo quarto dos pais e pega os dois em pleno ato. Ele dá uma piscadinha para o pai e diz:
- Aí, velhão! Cuidando da horta, hein!
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A professora (muito gostosa) entra no banheiro atrás do Joãozinho e pega o menino com a mão na massa... então ela diz a ele:
- Joãozinho!! O que que é isso menino?
E ele diz: - Puta merda, professora...que susto!!!! A senhora não morre tão cedo!!!!

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 Um homem entra na farmácia e diz ao farmacêutico:
- Quero o melhor afrodisíaco que você tiver. E nem vem com Viagra que
 é pouco! O troço tem que ser muito bom, porque eu combinei com duas
 suecas para elas irem lá em casa e elas são umas taradas.Vai ser a
 maior farra e eu quero estar preparado!
 O farmacêutico vai até os fundos e volta com um potinho, que entrega ao rapaz:
- Leva... é o que tem de melhor. Tuas suecas vão pedir arrego.
 Aplica meia hora antes das suecas chegarem.
 No dia seguinte, o homem entra de novo na farmácia, quase se
 arrastando. Chega ao farmacêutico e diz:
 --Quero um Gelol.
- Gelol no pênis? Tá maluco? Vai arder pra burro!
- Não, não é pro pênis, é pro punho! As suecas não apareceram...

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O Príncipe Encantado encontra Branca de Neve e pergunta:
__ Quer casar comigo?
__ Claro majestade.
O Príncipe Encantado mostra o pênis e pergunta:
__ Você sabe o que é isto?
__ Seu belo pênis, Príncipe.
__ Vou embora. Quero uma mulher inocente.
O Príncipe vai então à casa da Gata Borralheira e pergunta:
__ Quer casar comigo?
__ Claro que sim.
O Príncipe Encantado tira o pênis  para fora e pergunta:
__ Você sabe o que é isto?
__ Seu pênis, viril Príncipe.
__ Vou embora. Exijo uma mulher casta.
O Príncipe encontra Chapeuzinho Vermelho na floresta e pergunta:
__ Quer casar comigo?
__ Claro Alteza.
O Príncipe Encantado tira o membro pra fora e pergunta:
__ O que é isso?
__ Isso é uma minhoquinha, meu Príncipe.
Maravilhado com a inocente Chapeuzinho Vermelho, o Príncipe Encantado
casa-se com ela. Na noite de núpcias o Príncipe fala para Chapeuzinho:
__ Isto aqui é um pênis, meu amor.
E ela fala:
__ Não, meu Príncipe. Isso é uma minhoquinha. PÊNIS É O DO LOBO MAU!
Enviadas por Lise Borchia

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Um desempregado comparece ao SINE de São Paulo para ver se havia algum emprego para ele.
Chegando lá, viu um cartaz escrito
"Precisa-se de assistente de ginecologista".
Ele foi ao balcão e perguntou pelo trabalho.
- Pode me dar mais detalhes?
E o funcionário:
- Sim senhor.
O trabalho consiste em aprontar as jovens pacientes para o exame.
Você deve ajudá-las a se despir, e cuidadosamente lavar suas partes genitais.
Depois você faz a depilação dos pelos púbicos com creme de barbear e uma gilete novinha...
Depois esfrega gentilmente óleo de amêndoas doces, de forma a que elas estejam prontas para o ginecologista.
O salário mensal é de R$8.500,00 com carteira assinada e demais benefícios, mas você deve ir até Araçatuba.
- Nossa são 532 km de São Paulo e eu moro aqui, É lá o emprego?
- Não, é lá que tá o fim da fila!
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O advogado, no leito da morte, pede uma Bíblia e começa a lê-la avidamente.
Todos se surpreendem com a conversão daquele homem ateu, e uma pessoa pergunta
o motivo.
O advogado doente responde:
- Estou procurando alguma brecha na lei.
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Dois advogados saem do escritório cansados... Com a gravata semi-aberta, o
cigarro no canto da boca depois de um dia estafante de trabalho, um vira para o
outro e pergunta:
- Vamos tomar alguma coisa?
O outro arregala os olhos empolgado e responde:
- Vamos!!! De quem????
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O sujeito chega para um amigo, advogado e diz:
- Quanto você cobra para me responder duas perguntas?
- Quinhentos reais! Qual é a segunda?
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Dois advogados, pai e filho, conversam:
- Papai! Estou desesperado. Não sei o que fazer. Perdi aquela causa!
- Meu filho, não se preocupe. Advogado não perde causa. Quem perde é o cliente!
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Dois advogados, sócios em um escritório, saem juntos e vão almoçar. Já no meio
da refeição um vira para o outro e reclama:
- Puxa vida, esquecemos de trancar o escritório!
E o outro responde:
- Não se preocupe, estamos os dois aqui.
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Aluno de Direito ao fazer prova oral:
- O que é uma fraude?
- É o que o senhor, Professor, está fazendo, responde o aluno.
O professor fica indignado:
- Ora essa, explique-se.
Então diz o aluno:
- Segundo o Código Penal, 'comete fraude todo aquele que se aproveita da
ignorância do outro para o prejudicar'.
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O avião estava com problemas nos motores e o piloto pediu às comissárias de
bordo para prepararem os passageiros para uma aterrissagem forçada.
Depois, ele chama uma atendente para saber se tudo está bem na cabine e ela
responde:
- Todos estão preparados, com cinto de segurança e na posição adequada, menos um
advogado, que está entregando o seu cartão aos passageiros!
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Certo dia estavam dois homens caminhando por um cemitério quando se depararam
com uma sepultura recente.Na lápide lia-se:
'Aqui jaz um homem honesto e advogado competente'. Ao terminar a leitura um
virou-se para o outro e disse:
- Desde quando estão enterrando duas pessoas na mesma cova?
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Sabe qual a diferença entre Juizes de primeira Instância e os de Segunda?
Os primeiros pensam que são Deus....
Os outros já têm certeza!!!
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Dois trabalhadores estavam caminhando pelo acostamento da Via Dutra, voltando de
uma Indústria onde haviam trabalhado duro o dia inteiro, quando um Advogado, que
vinha a toda velocidade no seu carro importado, atropela os dois.
Um deles atravessou o pára-brisa e caiu dentro do carro do Advogado, enquanto o
outro voou bem longe, a uns dez metros do local do atropelamento.
Três meses depois, eles saíram do Hospital e, para surpresa geral, foram direto
para a cadeia....Um, por 'invasão de domicílio' e o outro por 'se evadir do
local do acidente'.
Enviadas por Ana Santos

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O padre está dirigindo o seu carro, voltando de um casamento quando de repente fica com uma vontade incontrolável de tirar água do joelho.
Rapidamente ele para o carro e, como padres não podem mijar nas ruas, entra no primeiro bar que vê.
No bar as mulheres de mini-saia, os punks, clubbers e roqueiros param de dançar, olham assustados para o padre e ele pergunta:
— Pelo amor de Deus, onde fica o toalete?
O barman cochicha para o sacerdote:
— Desculpe, seu Padre... Acho que é melhor o senhor não usar o nosso banheiro! Lá há uma estátua de uma mulher pelada com apenas uma folha de
parreira cobrindo o sexo. Isso com certeza não vai agradar o senhor...
— O que é isso! — diz o padre, aflito — Eu posso muito bem suportar este tipo de objeto pagão!
E então o padre se dirige até o banheiro e todos do bar ficam muito intrigados.
Quando ele volta todos estão dançando novamente e o cumprimentam, abraçam e chamam para dançar.
— O que significa isso? — perguntou o padre, abismado.
— Agora você é um dos nossos! — gritou um jovem, com uma garrafa na mão.
— Por quê? — perguntou o padre — Só porque eu fui no banheiro?
— Não exatamente! — intervém o barman — É que toda vez que alguém vai ao toalete e levanta a folha de parreira, todas as lâmpadas do bar se apagam e se acendem!


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Sempre que o professor explicava uma nova matéria, o Joãozinho cuspia
na mão e passava pela testa.
Isto se repetiu tantas vezes, que um dia o professor perguntou:
- Joãozinho, sempre que dou matéria nova  vejo você cuspir na mão e
passar na testa; você pode explicar por quê?
O Joãozinho responde:
- Professor, é que quando a minha irmã está namorando eu ouço ela
dizer pro namorado:
- Cospe na cabeça que entra melhor!
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Uma pulga está tomando  sol na praia, toda bronzeada, embaixo de um guarda-sol. Nisto, chega outra  pulga, branca e morta de frio. A primeira lhe pergunta:
- O que   aconteceu?
- É que eu quis vir à praia tomar um solzinho e então subi no bigode de um motociclista que vinha pra cá. Acontece que o cara veio a 200 km/h, e eu quase congelei de frio!
A pulga bronzeada responde:
- Pô, você tem que fazer como eu: esconda-se no banheiro  feminino e quando  entrar uma garota, esconda-se na calcinha dela. Naqueles pelinhos macios, você viaja quentinha e segura !
No fim de semana seguinte,  voltam a encontrar-se na praia: a
primeira, bronzeadíssima e a segunda branca  e morta de frio.
- E agora, o que aconteceu ? Não fez como eu disse ?
- Claro que fiz. Me escondi no banheiro e quando a garota entrou e baixou a calcinha, eu me acomodei ali muitíssimo bem. Tão bem que dormi.
- Então,  por que você está assim ?
- Não faço a menor idéia. Quando acordei estava de  novo a 200km/h no bigode do motociclista !

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Ia um minerin montado em um burro e numa determinada altura o burro empacou!
Diz o Minerin: - Esse burro FidumaPuta impacô e eu é que vô levá essa carga toda sozim nas costa? Vô nada! Vô é fala com o mecânico, causdiquê se ele sabe faze um carro andá, intonse deve sabe fazê um burro anda tumbem.
E dirigiu-se a uma oficina próxima, onde falou pro mecânico: - Ô Sinhô mecânico! Meu burro parô, empacou e preciso de sua ajuda.
O mecânico respondeu: - Minerin, eu vou te dar dois supositórios: um de pimenta-de-cheiro e outro de malagueta. Você mete o primeiro supositório no tóba do burro. Se mesmo assim ele não andar, você mete o de malagueta. Mas cuidado que ele pode acelerar demais...
-Ta bem Seu mecânico eu vou segui seus conselho...
No outro dia o mecânico encontra o mineirinho e pergunta: - Então minerin, o burro andou?
- Se andô?!?! PQP, eu pus o primeiro supositório no cu do burro... E se não boto o de malagueta no meu, nunca mais que eu pegava o bicho.
Enviadas por Lise Borchia

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O executivo saiu do escritório as 18h, quando viu sua secretária no ponto de ônibus.
Estava caindo a maior chuva.
Ele parou e perguntou:
- Você quer uma carona?
- Claro... Respondeu ela, entrando no carro.
Chegando no edifício onde ela morava, ele parou o carro para que ela saísse e ela o convidou para entrar.
- Não quer tomar um cafezinho, um whisky, ou alguma coisa?
- Não, obrigado, tenho que ir para casa...
- Imagine, o Sr. foi tão gentil comigo, suba um pouquinho.
Ele subiu, atendendo ao pedido da moça.
Ao chegarem lá, enquanto ele tomava seu drink,
ela foi para o quarto enxugar-se e voltou, toda gostosa e perfumada.
Deixou antever um belíssimo par de coxas debaixo do babydoll, escondendo um corpo escultural, dos mais desejados.
A lingerie fio dental que usava, inspirava que a noite poderia ser inimaginável!!
Depois de alguns drinks, quem pode agüentar?
Ele caiu literalmente... e transou com a secretária.
Após intensa atividade sexual, acabaram adormecendo.
Por volta das 6h da manhã, ele acordou e olhou no relógio.
O maior susto.
Pegou o telefone, discou o número de sua casa e aos berros,
disse a quem atendeu:
- NÃO PAGUEM O RESGATE... EU CONSEGUI FUGIR!!!
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Uma velhinha caminhava pela calçada arrastando 2 sacos plásticos de lixo.
Uma das sacolas estava rasgada e de vez em quando caía uma nota de 20 dolares caía pelo buraco da sacola.
Um policial que passava a parou e disse : “ Senhora, tem notas de 20 caindo desse saco plástico”.
“È mesmo? Que droga “ respondeu a velhinha.
Melhor eu voltar e ver se eu pego as que caíram...obrigado seu guarda por me avisar”
Pera aí senhora, onde conseguiu todo esse dinheiro? A senhora não andou roubando, não?
Não, não....sabe seu guarda, o meu quintal dá para um campo de golfe...e um monte de golfistas vem aqui e urinam por um buraco que tem na minha cerca, direto no meu canteiro de flores...Isso realmente me incomodava; sabe....matava minhas flores...então eu pensei...porque não se aproveitar dessa situação! Agora eu fico bem quieta, atrás do buraco na cerca , com a minha tesoura de jardim. Toda vez que algum golfista enfia o “instrumento” através da minha cerca, eu pego ele de surpresa, agarro o instrumento e digo “ OK amigão, ou me paga 20 dolares ou eu corto essa coisa”.
“parece justo, diz o policial rindo da estória...OK...boa sorte !
Mas, a propósito, o que tem no outro saco?!
Bem,. Você sabe....diz a velhinha...”
Nem todos pagam!!!
Enviadas por Lise Borchia
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Um homem estava jogando golfe, quando de repente se sentiu perdido...
Olha adiante e vê uma mulher jogando, e vai ao seu encontro...
- Bom dia! Poderia me ajudar? Não sei qual o buraco que estou...
- O senhor está um buraco atrás do meu. Eu estou no 7 e o senhor está no 6.
O homem agradeceu e continuou jogando. Algumas horas depois, se sentiu novamente perdido. Viu a mesma mulher e perguntou já envergonhado.
- Perdão por incomodá-la, me perdi novamente. Poderia me dizer que buraco estou agora?
- O senhor continua um buraco atrás de mim, eu estou no 14 e o senhor está no 13.
Novamente agradeceu a mulher a gentileza e continuou jogando.
Quando acabou o jogo, viu a mulher no bar do clube. Foi em sua direção e perguntou se poderia convidá-la a tomar algo em agradecimento por tê-lo ajudado. Ela aceitou e começaram a conversar animadamente, quando perguntou o que ela fazia para viver.
- Trabalho com vendas.
- É mesmo? Eu também! E o que vende? - Perguntou o homem.
Ela se sentiu envergonhada de contar a ele, e depois de tanta insistência, se dispôs a dizer, se ele prometesse não rir.    Ele prometeu não fazê-lo...
- Vendo absorvente interno.
Ele imediatamente soltou uma gargalhada que chamou a atenção de todos os presentes, então brava lhe disse
- Você prometeu não rir!
- Como não vou rir? Sou vendedor de papel higiênico... Continuo um buraco atrás  de  você!!!
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 Mineirim no leito de morte, decidiu ter uma conversa definitiva
 com a sua companheira de toda a vida sobre a fidelidade da mesma:
 - Muié, pode falá sem medo... já vô morrê mess e prifiro sabê tudim direitim....
 - Ocê arguma veiz traiu eu?
 - Ô Zé, num fala dessas coisa que eu tenho vergonha....
 - Pode falá muié.....
 - Quero não...
 - Fala muié, disimbucha...
 - Mió dexá pra lá, Zé.
 - Vai, conta...
 -Queto Zé, morre em paz...
 Depois de muita insistência ela resolveu abrir o jogo:
 -Tá bão Zé, vou contá, mais numi responsabilizo...
 - Pode contá.
 - Ói Zé, traí sim, mas foi só trêis veiz.
 - Intão conta sô! Trêis veiz nessa vida toda até qui num foi
muito!
 -A primera foi quando cê foi demitido daqueli imprego qui ce brigou cum
chefe.
 - Ué, mas eu fui adimitido dinovo logo dispôis sô..
 - Pois é Zé...eu fui lá cunversá cum ele, acabei dano pra ele e ele ti contratô di vorta.
 - Ah, muié, cê foi muito boa cumigo... essa traição num dá nem pra leva a
mar, foi pela necessidade da nossa famía...tá perdoada.
 E a segunda?
 - Lembra quando cê foi preso pru modi daquele furdunço que cê prontô na
venda?
 - Lembro muié, mas num fiquei nem meio dia na cadeia.
 - Pois é Zé...eu fui lá cunversá cum delegado e acabei dano pra ele ti
sortá.
 - Ê muié, isso nem conta também não, a carsa foi justa... imagina ficá preso lá um tempão. Ocê nem me traiu, foi pela nossa famía e pela minha
liberdade, uai.
 E a úrtima?
 - Lembra quando cê si candidatô pra vereadô?
 - Lembro muié...quase me elegeru.
 - Pois é... eu qui consegui aqueles 1.752 votu...
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Uma bela mulher sai de um boate cambaleando de bêbada, toda elegante ela caminha em direção ao seu automóvel, um BMW novíssimo e com a chave, tenta abrir a porta, mas o seu estado alcoólico não o permite.
Quando se abaixa um pouco para se aproximar da fechadura acaba por cair e ficar sentada de pernas abertas ao lado da porta.
Desesperada com a situação, olha para baixo e reparando que está
sem calcinha, começa a falar com a sua própria "perereca":
- Você paga o carro...
- Você paga as jóias...
- Você paga as minhas plásticas...
- Você me dá tanto dinheiro...
- Você permite que eu escolha o homem que me agrade...
- Você paga a casa que comprei... Você...
De repente começa a urinar-se e diz:
- Não precisa chorar! Eu não estou zangada contigo, tô só conversando!
Enviadas por Nelma Fattori
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 Adaptação do desenho em ago/2013 por Amorim Sangue Novo - Jornalista Responsável - MTB/SP 59858 - amorinfo@bol.com.br - 55 18 99668-9058.