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domingo, 1 de julho de 2012

Piadas de julho

Não foi assim facinho não!!!
No início, Eva não queria comer a fruta.
- Come - disse a serpente astuta! - e serás como os anjos!
- Não - respondeu Eva. Virando a cara para o lado!
- Terás o conhecimento do Bem e do Mal - insistiu a víbora.
- Cruzou os braços, olhou bem na cara da serpente e respondeu firme: Não!
- Serás imortal.
- Não! Já disse!
- Serás como Deus!
- NÃO, e NãO! JÁ disse que NÃO!
Irritadissima, quase enfiando a fruta goela abaixo, a serpente ja estava desesperada e nao sabia mais o que fazer para que aquela mulher, de principios tão rigidos e personalidade tão forte comesse a fruta. Até que teve uma idéia, já que nenhum dos argumentos haviam funcionado...
Ofereceu novamente a fruta e disse com um sorrisinho maroto:
- Come, boba...!!! EMAGRECE!!!
*Foi tiro e queda!!!*
Enviada por Nelma Fattori
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 Quatro horas da manhã, um homem com andar meio cambaleante caminha
 pela rua escura.
 Um carro da polícia se aproxima e os policiais resolvem averiguar a situação:
 - Onde vai o cidadão a uma hora destas??
 - Estou indo assistir uma palestra...?
 - Palestra?! A esta hora? Sobre o quê??
 - Sobre os efeitos do álcool e das drogas no corpo humano. Os danos
 causados pela esbórnia. A farra na degradação da vida amorosa
 conjugal.
 Nos impactos negativos sobre o sistema nervoso central e
 periférico advindos dessa vida desregrada. Dos malefícios aos órgãos
 internos e também externos devastados pela ingestão desenfreada de
 fumo, álcool e drogas ilícitas. E a vida sem Deus no coração.
 - Ô meu, fala sério! E quem vai dar uma palestra desta abrangência e
 relevância científica a esta hora da madrugada?
 - Minha esposa quando eu chegar em casa.
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Um sujeito entra num restaurante em Manaus, e ao olhar o cardápio,
se espanta com o nome de um prato local.
Era um prato a base de peixe e chamava-se:
"HIPOGLÓS".
Espantado, pergunta o sujeito ao garçom:- HIPOGLÓS????
Que raio de prato é esse?
E o garçon responde na bucha:
- É PACÚ ASSADO.
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Manoel chega em casa com uma caixa de Mate Leão debaixo do braço e entrega  pra Maria:
-Manoel, eu mandei você trazer veneno pra rato e você me traz uma caixa de  Mate Leão?!
-Mas se mata um leão, você acha que não vai matar um ratinho de merda?!!!
Na pastelaria, Manoel entra e pede:
-Tem pastel quentinho?
-Acabou de sair!
-Raios! A que horas ele volta??

Um baita temporal, enxurrada descendo e o amigo fala pro Manoel:
-Manoel, a enxurrada levou teu carro!!
-Ah...levou nada!! A chave está aqui comigo!

Notícia de primeira página:
'Português vai pagar IR na fonte e morre afogado!!'

Manoel vai acampar com os amigos.
À noite, sai da barraca pra urinar e vê um bando de índios se   aproximando.
Volta correndo e diz pros amigos:
-Tem um monte de índios vindo pra cá!! Eles vão nos atacar!!
E o outro:
-Calma Manoel. Precisa ver se eles são amigos.
-Claro que são, porra!! Eles estão todos juntos!!!

Manoel foi servir o exército. Chegando lá, o sargento manda o
português pro  fim da fila.
Ele vai e volta rapidinho.
O sargento berra:
-Eu não mandei ir pro final da fila?!!!
-Sim, eu fui!! Mas eu cheguei lá e já tinha outro no meu lugar...então   voltei!

Manoel pega um balão que caiu e lê o que estava escrito:
'Quem pegar esse balão é um viado'
Ele fica muito puto e pra se vingar, faz outro balão e solta escrevendo:
'Viado é quem soltou!!'
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I- O bêbado, no ponto do ônibus, olha pra uma mulher e diz:
-Você é feia hein?
A mulher não diz nada.. E o bêbado insiste:
-Nossa, mas você é feia demais!
A mulher finge que não ouve.

E o bêbado torna a dizer
-Puta merda! Você é muito feia!
A mulher não se agüenta e diz:
- E você é um bêbado!
- É, mas amanhã eu melhoro...

II- Então ele subiu no ônibus. Logo na roleta, cambaleando, ele diz ao cobrador:
- Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, eu seria um gatinho!
E continua:
- Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cachorra, ai eu era um
cachorrinho!
E mais:
- Se meu pai fosse um touro e minha mãe uma vaquinha, ai eu seria um bezerrinho!
O cobrador, nervoso, pergunta:
- E se o seu pai fosse um veado e sua mãe uma puta?
- Ai eu seria cobrador de ônibus!

III-Saindo da roleta, o bêbado grita:
-Hoje eu quero comer um cu!
Todos os passageiros olham assustados para ele que, ao ver a reação, diz:
-Calma gente, eu só quero um!

IV- Já na parte de trás do ônibus, grita de novo:
- Do lado direito todo mundo e corno! Do lado esquerdo todo mundo é viado!
Ao ouvir isto, levanta um negão do lado esquerdo e fala:
- Eu não sou viado !!!
E o bêbado responde:
- Então muda de lado que não gosto de confusão !!!

V- A partir desse momento os passageiros começaram a xingar o bêbado e
ameaçando cobri-lo de porrada. O motorista, para evitar confusão,
freia bruscamente e todos caem.
Um dos passageiros se levanta, pega o bêbado pelo colarinho e pergunta:
- Fala de novo, safado. Quem é corno e quem é veado?
- Agora eu não sei mais. Misturou tudo!

VI-Ele então desce do ônibus, entra em uma igreja, o padre, viu aquele
bêbado entrando e resolveu dar o sermão:
- Irmãos, quem não for a favor da bebida que se sente agora!
Todos se sentaram e o Bêbado gritou:
- Oh seu padre, Só nós dois heim!?

VII-Expulso da igreja, entra logo num boteco e já pede:
- Coloca ai dez pinga pra mim!
O dono obedeceu e colocou dez pingas para o bêbado, que bebeu todas.
Coloca agora cinco pinga!
O dono colocou, o cara bebeu todas e disse:
- Agora coloca só três, viu?
Bebeu as três num gole só, fez aquela careta típica de pingaiada e pediu:
- ZZZZZZ só uma agora! ZZZZZZ só mais uma!
O bêbado bebeu aquela, deu uma cambaleada e concluiu:
- Eu num to enZenZendo... Quanto menossss eu bebo, mais eu fico tonto!

VIII- Antes de ir embora ele pede um maço de cigarros, que traz
escrito na lateral:
'O MINISTERIO DA SAUDE ADVERTE: Cigarro pode causar impotência sexual'.
Assustado, gritou pro garçom:
- NAO. Esse aqui não!!! Me dá aquele que causa câncer.

XIX-Ao sair do boteco, todo embriagado, consegue chegar em casa com muito custo.
Abre a porta e vai correndo para o banheiro. Assustado, corre para o
quarto e acorda a mulher:
- Ô muié....Es sa casa ta mal assombrada! Eu abri a porta do banheiro
e a luz acendeu sozinha. Depois, fechei a porta e a luz apagou
sozinha....
A mulher, puta da vida, grita:
- Filho da puta!!! Você mijou na geladeira de novo!!!!

X-Enxotado de casa pela mulher, que não tava a fim de dormir cheirando
bafo de pinga, vai a um beco, acaba dormindo no chão e tem o relógio
roubado.
No dia seguinte, já curado da manguaça, ao andar pela rua, vê um cara
usando o seu relógio, e se aproxima dele dizendo :
- Hei, cara, esse relógio e meu!
- Que seu que nada. Esse relógio eu peguei de um bêbado que eu comi
ontem lá no beco.
- Tem razão, não é meu mesmo. Mas que parece, parece!!!
Enviadas por Rosimeire de Mongaguá
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Uma mulher vai entrando em um motel com seu amante e
vem saindo seu marido com outra e ela grita:
Ahaaa!!!!
Maaaaaldiiiiiiiitoooo!!
Cafajeeeeesteeee!!!!!!!!!!!!!!!!
Agora eu te pegueeeeeeeeei !!!!!
Te peguei seu, seu sem vergonha!!!!!!
E...
EU TROUXE TESTEMUNHA!!!
Enviada por Lise Borchia
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Psicólogo: O que aconteceu?
Mulher: Doutor, eu não sei o que fazer. Toda vez que meu marido chega em casa bêbado, ele me enche de porrada.Psicólogo: Eu tenho um ótimo remédio pra isso. Assim que o seu marido chegar em casa embriagado, basta pegar um copo de chá de erva cidreira e começar bochechar com o chá. Apenas faça bochecho e gargareje, nada mais.Duas semanas depois, ela retorna ao médico e parecia ter nascido de novo.Mulher: Doutor, sua idéia foi brilhante! Toda vez que meu marido chegou em casa bêbado, eu gargarejei, fiz bochecho com o chá e meu marido não me bateu."
Psicólogo: Tá vendo como ficar de boca fechada resolve...
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O  médico estava namorando a enfermeira e ela acabou engravidando
Ele não querendo que sua mulher  descobrisse, deu dinheiro à enfermeira, pediu que ela  voltasse para sua cidade natal em Minas Gerais, e tivesse o bebê lá.
- Como vou avisá-lo quando o bebê nascer?
- Mande um postal e escreva "PÃO DE QUEIJO".
Eu cuidarei de todas as despesas da criança.
Alguns meses se  passaram. Um dia quando o médico chegou em casa,  a esposa disse:
-  Você recebeu um cartão postal de Minas Gerais e eu não consigo entender o significado da  mensagem.
Ele leu o cartão e  caiu no chão com um violento ataque cardíaco, foi levado à emergência do  hospital.
O cardiologista perguntou à esposa:
- Aconteceu algo que possa ter causado o ataque  ?
- Ele apenas leu este cartão postal:
"Cinco pães de queijo: Três com linguiça e dois sem".
Enviada por Fernando Quivetto
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Nós os "Silver Surfers" (pessoas mais velhas na Internet), às vezes, temos problemas com nossos computadores.
Ontem  tive um e  chamei o Joãozinho, um garoto de  onze anos de idade que mora aqui mesmo  na porta ao lado e  cujo quarto se parece com o Mission Control e pedi-lhe para vir cá dar uma olhadela..
Ele clicou num par de teclas e logo  resolveu o problema.
Quando  ele estava a ir-se  embora,  chamei-o e perguntei-lhe: "Então, qual era o problema? "
Ele respondeu: 'Foi um erro de  ID dez TA ".
Eu não queria parecer estúpido, mas ainda assim perguntei:
"Um erro de  ID dez TA"? O que é isso? Diz-me para o caso de vir a acontecer o mesmo.
Ele sorriu sarcástico....
- Você nunca ouviu falar de um erro de ID  dez TA?
- Não, respondi.
- Escreva lá isso, disse ele, eu acho que você vai descobrir.
Então, eu escrevi:  ID I0 TA.
E eu  que gostava tanto do Joãozinho...
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Um tipo foi à Casa da Sorte e dirigiu-se à empregada dizendo que queria jogar na lotaria.
- Olhe, não tenho a menor ideia sobre quais números escolher para comprar uma cautela.Pode ajudar-me?
- Claro, respondeu ela, vamos lá. Durante quantos anos frequentou a escola?
- 8
- Perfeito, temos um 8.
- Quantos filhos tem?
- 3
- Óptimo, já temos um 8 e um 3.
Quantos livros você já leu até hoje?
- 9
- Certo, temos um 8, um 3 e um 9.
- Quantas vezes por semana faz amor com sua mulher?
- Caramba, isso é uma coisa muito íntima - diz ele.
- Mas você não quer ganhar na lotaria?
- Está bem, 2 vezes.
- Só??? Bom, deixe lá.
- Agora que já temos confiança um com o outro, diga-me.
Quantas vezes já levou no traseiro?
- Qual é, minha? - diz o homem, zangado
- Sou muito macho!!!
- Não fique chateado. Vamos considerar então zero vezes.
- Com isso já temos todos os números: 83920.
- O tipo comprou o bilhete que correspondia ao número escolhido.
 No dia seguinte foi conferir o resultado:
- O bilhete premiado foi o 83921.
- Diz ele, F... da P...! Por causa de uma MENTIRINHA de MERDA, não fiquei milionário!!!
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Um tipo está a jogar tênis e leva uma bolada forte no pênis, causando um 'trauma muscular peniano'.
Em agonia, dirige-se ao médico:
- Doutoire, acho que quebrei a pênis, veja o que é que podes fazeire por mim...
Vou casar no final da semana; a minha noiva é virgem e não posso decepcioná-la.
- Não se preocupe, vou tratar de si de maneira que esteja tudo em ordem para o dia do seu casamento.
Então, pega 4 pauzinhos, que habitualmente são usados para examinar a garganta dos pacientes e, com fita adesiva, consegue prendê-los ao redor do pênis, de forma a recuperar a rigidez do mesmo.
O tipo não conta nada à noiva, casam-se, e na noite de núpcias, já na privacidade do quarto, a noiva fogosa arranca os botões da blusa e mostra-lhe os peitos, exclamando:
- És o primeiro! Nunca nenhum homem tocou estes seios!
Para não ficar atrás, o noivo abre a braguilha, baixa as calças e exclama:
- Olha, estás a ver?
Ainda está encaixotado!

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Um avião caiu na floresta. Restaram apenas três sobreviventes: um indiano, um judeu e um argentino.
Caminhando entre as árvores da grande floresta, encontraram uma pequena casa e pediram para passar a noite.
O dono da casa disse:  Minha casa é muito pequena,  posso acomodar somente duas pessoas. Um terá que dormir no curral.
O indiano respondeu:
Eu dormirei no curral, sou indiano e hinduísta, necessito praticar o bem.
Após uns 30 minutos, batem à porta da casa.
Era o indiano, que disse: Não posso ficar no curral. Lá tem uma vaca, que é um animal sagrado. Eu não posso dormir junto a um animal  sagrado.
Então o judeu respondeu: Eu dormirei no  curral. Somos um povo muito humilde e sem preconceitos.
Após uns 30 minutos, batem à porta da casa.
Era o  judeu, que disse:
Não posso ficar no curral. Lá tem um porco, que é um animal impuro. Eu não posso dormir junto a um animal que não seja puro.
Então, o argentino, 'muy putón de la vida', aceitou dormir no curral.
Após uns 30 minutos, batem à porta da casa.
Eram o porco e a vaca...
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Uma loira voando em um avião de dois lugares.
Só ela e o piloto.
Ele tem um ataque cardíaco e morre.
Ela, desesperada, começa a gritar por socorro!
"May Day! Help! Ajude-me! Socorro!
Meu piloto teve um ataque cardíaco e morreu.
E eu não sei como pilotar. Ajude-me! Por favor me ajude! "
Ela ouve uma voz no rádio dizendo:
"Este é o Controle de Tráfego Aéreo e eu te escuto bem alto e claro.
Eu vou falar com você através deste radio e traze-la de volta ao chão.
   Eu tenho muita experiência com este tipo de problema.
"Agora, basta ter muita calma e uma respiração profunda. Tudo vai ficar bem!
Agora me dê a sua altura e posição. "
Ela diz: "Eu tenho um metro e setenta e dois, estou no banco da frente e eu sou uma democrata. "
"OK", diz a voz no rádio ....
"Repita comigo:
Pai nosso .. que estás nos céus ....."
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Oi, me conta como foi o encontro de ontem à noite.
-Horrível, não sei o que aconteceu...
-Mas por quê? Não te deu nem um beijo?
-Sim. Beijar, me beijou. Mas me beijou tão forte que meu dente postiço da frente caiu e as lentes de contato verdes saltaram dos meus olhos...
-Não me diga que terminou por aí.
-Não, claro. Depois pegou no meu rosto entre suas mãos, até que tive que pedir que não o fizesse mais, porque estava achatando o botox e me mordia o lábio como se fossem de plástico... Ia explodir o meu implante de colágeno e quase sai o mega hair!
-E... Não tentou mais nada?
-Sim começou a acariciar minhas pernas e eu o detive, porque lembrei que não tive tempo de me depilar. E além do mais, me arrebatou com uma luxúria e estava me abraçando tão forte que quase ficou com minhas próteses da bunda em suas mãos e estourou meu silicone do peito...
-E depois, que aconteceu?
-Aí então, começou a tomar champanhe em meu sapato...
-Que romântico...!
-Romântico o cacete! Ele quase morreu!
-E por quê?
-Engoliu meu corretor de joanete com a palmilha do salto.
-Nossa, que ele fez depois?
-Você acred ita que ele broxou e foi embora?   Acho que ele é viado.
-Só pode!
Luiz Fernando Veríssimo

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 Adaptação do desenho em ago/2013 por Amorim Sangue Novo - Jornalista Responsável - MTB/SP 59858 - amorinfo@bol.com.br - 55 18 99668-9058.